“你可以告诉我，你上课时究竟干了些什么吗？”班主任虎着个脸，慢悠悠地问道。
“我…我…我时刻以共产主义事业的成功为目标，凭着共青团员的身份，义无反顾、视死如归、舍生取义……”
“停停停停…”班主任无奈地挥手打断我的一大通胡扯，苦笑道，“别给我绕，你直接说清楚你是怎么把你的物理老师气进医院的。”
我的嘴角不由地抽搐着，脑海中浮现出这样的画面：年迈的物理老师半躺在床上，左手打着点滴，口吐白沫。右手颤巍巍指向天花板，用嘶哑的声音喊道：“爱因斯坦是正确的。”
事情是这样的。上午第二节物理课，又是一节与牛顿、安培、法拉第等人扭打的课。今天还多了个对手——爱因斯坦。
头发花白的物理老师，拄着拐杖，踱进教室，慢悠悠地挪了张椅子，缓缓坐了下来。让人害怕他的一把老骨头会因此而断掉。
“今天我跟你们谈一谈我的时间观。”沉默许久，物理老师一字一顿，异常艰难地吐出几个字眼。
“我们先从爱因斯坦的相对论说起。”经过近一个世纪的等待，物理老师推了推如他年龄般厚重的眼镜，总算又吐出几个字眼。
拜托老师可以快一点吗？都快下课了。
班上已经睡倒一片，但意外的，我却异常兴奋，身体内仿佛一直有道暖流上下窜动……搞得我恶心作呕。奇怪，早上也没吃什么怪东西呀。为了好受些，我趴下身去，无意中转向同桌，一张陷在桌面里，四周溢满口水的憨脸出现在眼前。
呃，真不愧你“睡神”的称号啊。
我的同桌，项羽——一个和我一样，饱受他人吐槽的名字。身为学生会主席的他却整天没个正型。一头如被黄油漆泡过的头发乱糟糟地罩在本也算英俊的脸上，右脸颊处浅浅的刀疤散着死死桀骜不驯，嘴角永远挂着街头浪人式的不屑与潇洒。至于他的爱好吗，他曾潇洒地甩着满头金发，站在讲台上，对着下面的全班同学粲然一笑：“我这个人只爱干三件事：吃饭、睡觉、泡妹子。这是他入学第一天的自我介绍，至于之后班主任与他的奇妙交谈我就不得而知了。高中生活一年半的时间，我不知道这货撑开眼皮的时间是否超过一节课。可即便这样，他的成绩也从来没有掉出过年级前三，那个……第一是诗音。
其实这不是重点，重点是学生会副主席叫……对刘邦。（怎么突然感觉我们学校就是一名字奇葩者聚集地）
不知是否是受到名字的影响，二人总是水火不容。学生会也因此分为两派，动不动就楚汉争霸一番。
我捣了捣项羽，大约有六七下，这小子才慢悠悠地撑起脑袋，茫然地望着我。
“干嘛，相对论的公式看不懂？V=……”
“谁问你这个。”奇怪，他刚才不是睡着了吗。“喂，问你一下，唔……”突然蹿上的热液顿时让我住了口。
“怎么?脸色这么难看.”项羽双眼微眯，满脸痴呆，无精打采地飘了几句。看得我一肚子恼火。靠，你这是关心人的表情吗？
“唔唔唔……”
“就算黑板上的公式太复杂，你看不懂，也用不着想吐吧。”
谁告诉你是这个原因了!可此时的我却争辩不得，只能默默地强压喷涌而出的欲望。
“真是，给你详细介绍一下相对论好了，爱因斯坦认为空间的扭曲产生了时间，时间是条连续的线，过去的那条线上的每个点都已设计好了，无法改变，而未来的线则是未开发的领域……”
尽管我很想赞叹一下这小子渊博的知识，但此时的我却浑身燥热难耐，炙热的感觉贯穿全身，最后猛地冲向大脑。顿时我失去了意识。
“哇——”支撑不住的我终于打开了紧闭的闸门，顿时如滔滔江水，连绵不绝，惊涛拍岸遮天蔽日。一片惊叫声中，我已预想到下课被诗音狠狠嘲笑的场景。
“诗仁同学，你身体不舒服吗？”
未等我有所反应，项羽刷地站起身来：“老师，诗仁同学觉得你上课实在太恶心，太烂，所以吐了。”
你小子在胡说些什么啊！
我弹起身来，刚想咆哮一番，可一股强烈的灼烧感在脑中炸开，感觉被人支配了一般，于是我的咆哮瞬间变成了我打死也想不到我会说的话。
“没错，你的课实在是太恶心了，你个风干的木乃伊少在这误人子弟了！”
可怜的老大爷脸上的沟沟壑壑神经质地抽搐，浑浊的眼珠圆鼓鼓地突起，干瘪的嘴唇成了巨大的“O”形，满头的白发与唇上的胡须胡乱地颤抖。
但老大爷的打击还没完。不知中了什么邪的我拉开步子，一把冲上讲台，甩手从呆愣住的老大爷手中夺过教鞭，抄起黑板擦将老大爷逬尽全身力气写满的黑板擦得一尘不染。
“爱因斯坦的理论都是错的，他只涉及到三维空间，而在多维空间，公式应该是这样……”
我摆开架势，任由右手在黑板上笔走龙蛇，写下一团团我这辈子都不可能看懂的字符，洋洋洒洒一大黑板后，我愤然转身：“时间是有无数个断点的，但交替出现的断点与连接是无法感知的。而在时间的断点极易发生时空混乱……懂吗，你这头蠢猪！”
喊完这一大气后，浑身的燥热逐渐隐去，思维仿佛也重新被自己掌控，于是我一脸惊愕地打量着全班人的表情——仿佛遇见了鬼的诗音，呼呼大睡的项羽，不省人事、口吐白沫的老大爷……
再然后，我就被班主任叫进了办公室。
“说啊，什么情况？”
“大脑…大脑…大脑抽风。”
“大脑抽风？”老班敛了笑容，铁掌猛地一拍，“你信不信我抽你！”
你已经在抽了好吧。我揉了揉被拍疼的屁股，不满地嘟囔。
“老师，我也不知道是什么情况，刚才就是脑子一抽，说的话，做的事都不是我的本意啊！”要不你以为我个学渣能写出满黑板看起来极科学的公式？
“废话，难不成你被鬼附身了不成！”
被鬼附身？慢着，我好想突然意识到什么……
“不好意思老师，我错了，快上课了，我……”
“上课？对，我是要去上课，你给我在办公室写检讨，好好反省，要是物理老师有个三长两短，你就完了。”
望着老班愤愤离开的身影，我不由地舒了口气。见四下没人，我小心翼翼地掏出了口袋里的“赫尔墨斯”——外形和手机相差无几，但两边各有一个小翅膀的通讯器。那天同雅典娜道别时，我问道以后怎么联系，于是她便给了我这个玩意，并一脸郑重地保证这就是“赫尔墨斯”。因为怕信使大人被误当成手机（其实也没多大差别）没收，有辱神（我表示怀疑）的身份，所以一直提心吊胆地藏在衣服口袋的最深处。
“喂，我说，雅典娜吗，你……”
话未说完，耳边顿时传来电击的麻痛感。我立刻紧捂耳朵，下意识想把信使大人摔得粉碎。
“痛啊，你干嘛！”
“笨蛋，有你这么跟主人说话的吗？”
“主人，不要说的好像我是你养的猫或狗好吗！”
“算了，便宜你了，叫我姐姐，不委屈你吧。”脆如银铃却又满不在乎的声音从那头传来。
姐姐？好吧，毕竟要比主人好多了。而且我敢肯定，如果我再对此称谓有所异议，一定会被再电一次。
“好吧，姐。”我无奈地咧了咧嘴角，“先前物理课时究竟怎么回事，是不是你个家伙——啊！”
突然袭来的电击硬生生扼制住我的咆哮。
“有你用这种语气跟姐姐说话的吗？”
不管我说什么，都会被电是吧！哼，武力的象征，我看你是暴力的象征吧。
“姐，先前的物理课……”
“啊，是我干的，那个老秃驴教的是什么呀，误人子弟，摧残祖国未来的花朵，扭曲教育观念……”
手机（暂且这么称呼吧）那头的雅典娜似乎越说越气愤，到最后，鼓膜都快被震裂了。
“姐姐姐，我们能先别批判中国教育问题吗，可不可以告诉我，我怎么脱身，万一因为这事我被处分怎么办？”
“处分？什么玩意？”
我又一次想把信使大人摔得粉碎。
“姐，你做事不考虑结果的是吧。你骂一通是爽了，现在我惨了！”
经过近三十分钟的解释，雅典娜总算明白了她的行为将给我的人生造成怎样的影响。
“你们人类的规定还真是麻烦啊。”手机那头的雅典娜打了个哈欠，懒洋洋地说道“放心吧我不会让你受到那啥处分的，啊，就这样。”雅典娜挂了电话。
完全不能让人放心啊。
“诗仁，不用检讨了，回去上课吧。”满脸愧色的老班突然出现在门口。
“哦……啊！”
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